你好，初次见面 (第2/2页)

才和我说这些。」

    的确，我也怀疑是否太快了。然而这份怀疑，全来自於自己始终无法解读一见锺情的真实X。我确定自己真的喜欢她，至於有多喜欢，就如渴望和nV孩在一起的程度般难以形容。

    nV孩说，有个学长刚好在这两天也和她告白，使她开始在抉择的岔路上驻足不前。她告诉我，不想浪费我的时间；她问过我，她真的值得我一直等她吗？

    於是，我失眠了。

    那天的凌晨睡不着，心里满满是nV孩的问题，以及深深的想念。我不明白为何短短几天便陷得如此无法自拔，於是提起了好一段时间没有碰过的灵感，写下对她的感觉。

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    提笔

    凌晨四点十七分，心跳虽然持续着，却异常不规则。

    原来，在脑海里翻滚的画面牵引着心情，连带内在与外在起起伏伏。

    在被窝里挪了个身，渐渐才察觉到，赶走瞌睡虫的凶手...是很深的想念。

    我坐起身，缓缓向书桌移动。

    不知道已经多久，没有提起笔杆，跟着感觉走一遭。

    心血来cHa0吗？

    不，只是有太多的情绪，想与文字分享这五味杂陈。

    前几天，我在无形的网路世界中，遇见一个nV孩。

    她很特别，让我感受不到压力，轻易地解开我的心房。

    彼此有着许多共通点，见了仅仅三次面，不再像个陌生人。

    於是，我动了心。

    开始证明自己的付出，不只是一般好朋友间的简单。

    她，喜欢

    她，喜欢海边

    她，喜欢平凡的幸福

    我也一样，我渴望的幸福，有着同样平凡的氛围。

    向往无时无刻待在她身边，珍惜地收藏在一起的回忆，相处的分分秒秒。

    别问我值不值得，因为对我而言，找不到任何不值的理由。

    人群散了，空虚感伴随而来。

    就如灿烂烟火的高亢後，什麽也没留下。

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    她，在我们每次分开前，都会无意递给我一瓶毒药。

    瓶身上有张标签，起初十分模糊，无法分辨上头写了什麽。

    而在一两夜的蹍转难眠後，ｆｅｅｌｉｎｇ终於告诉了我，标签上印着的两个字，是想念。

    我拉起软木塞，扑鼻而来的气味，是道别。

    於是，失眠缠上了身。

    後来，ｆｅｅｌｉｎｇ问了我一个问题：「假如解药存在，你愿意付出多少代价去得到它？」我的答案，是一切属於我的心。接着ｆｅｅｌｉｎｇ说：「那瓶解药叫做相见，是约定的味道」

    最後，我终於找到了解药。

    她就在我身旁，拥有最美的内在与笑容，正T会着这段情绪的你。

    平凡的幸福，可以很简单。

    不需要太多的不确定X，只要你可以多想我一点，便足够了。

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    最後我要让你知道...我有多想和你在一起。

    Ai你仍说不出口，因为你始终在选择的分歧点驻足不前。

    虽然不清楚会过多少时间你才愿意踏出脚步。

    我，会在属於彼此回忆的这头，等你。

    如果偶尔可以耍一次任X，学个小孩般清涩。

    那我也想问你：「我可以吻你吗我Ai你」

    信完

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    她这封信时，是当天早上我们如同往常的在自习室门口前的长椅上。或许心里仍害怕着，害怕再次得到具有杀伤力的答案，那段等待的时间让我觉得十分漫长，而我脸上的黑眼圈也不重要了。

    原本想像着着nV孩看完後，拥抱。

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    最後仍是迟疑了。

    nV孩看完後，将头别过我看不见的另一边，我以为她在哭，却慌乱地脱口而出一些让自己後悔的话。

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    nV

    「你g麻？」我听见他这麽问我，就在我别开头後。

    我拿他写给我的信对脸颊搧着风，希望可以让脸上的热气得以消散，同时也回应他。

    「我好久没脸红了……」说完我差点没咬舌自尽，我怎麽说这麽羞人的话。

    不过从他依旧茫然的表情上看来，他似乎没听清楚。或许这样也好？为了维持自己在他心中的形象。

    我把信折好，打算好好收着。後来我们又另外找了别的话题，一件事的起头、高谈彼此的观点，或是生活上的琐事，一聊时间也去了一大半，说真的我很开心，我其实是到昨天他对我坦白他的想法後，才开始思考了我们之间，不然我之前都将他对我的好归类在他对nV生朋友都这麽好，我喜欢他，但我心里却犹豫着伤害另一个人。

    我害怕拒绝、害怕伤害，但我似乎跟这些都脱离不了关系。

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    傍晚送走他之後，在我要去吃饭的路上，正巧碰上了学长，进而开始聊天。他一直陪我，直到我准备离开。他们都知道彼此的存在，也明白有一方是注定要失败，所以就我觉得，他们都很积极。

    我们也聊了很多，唯一不同的是，多了肢T上的碰触。学长吻了我，而我似乎没有反抗，这也造就了我日後最深的遗憾。说真的我不明白当下自己在想什麽，被周围的气氛弄得意乱情迷？还是单纯的渴望被Ai？对於我当下的反应，我无法给自己一个合理的解释，只能说自己一时鬼迷心窍了吧，这一乱也造就了最坏的结果。

    我答应和学长在一起。

    起初，我只是单纯的觉得亲吻是情人在会做的事，或许是对学长的一种负责吧，我就答应了，现在想来那时我应该给他两拳才对。後来回了家，我开始懊恼起要怎麽和另一个他说，我不想伤害他，一点也不，我却还是把该Si的简讯传了出去，但传出去之後，心中的不安越扩越大，我认真思考了答应学长这个荒谬的决定。

    最後我失眠了。

    我去了浴室，用冷水从头一冲而下。究竟我的决定是对还是不对？究竟好还是不好？和学长在一起b较有未来吗？我的答案是否定的，对我来说学长他大概只会关心他自己好不好吧，何况开学後我们的交集会少得可怜。我想起了当初对另一个他说的冲动，我现在不就是那个冲动吗？我省悟了，对於学长，只是单纯的责任而已，一个可有可无、不是责任的责任。

    我回到房间从背包里拿出活页纸，上头已经充满了自己的字迹。如果没有遇到学长发生那些事的话，我现在一定是答应要和信的收件人在一起的，如果不是我冲动的话……悔恨从心中快速窜起，然而我却谁也怪不了，因为一切都是我造成的，是我成就了今天残忍的局面。

    我下定决心了，我会拒绝学长。

    说我荒谬也好；说我欺骗也好；说我自私也好，我就是没办法欺骗自己。